Взгляд в пустоту

 Прошло почти десять дней с тех пор, как ее выписали из больницы умирать дома… Уже пятый день она не разговаривает, а лишь слабо кивает головой. Очень редко теперь она открывает глаза, а, когда открывает, ее застывшие  голубые глаза  смотрят в пустоту- стеклянный  взгляд, который я не могу наблюдать, от которого  мне хочется самой умереть, от которого сердце терзается чувством вины: «Прости, что мы не уберегли тебя, бабушка! Прости! „

  Мой мозг до сих пор не понимает, что это происходит по-настоящему. Еще с июля, с того времени, как погибал дедушка, у меня такое состояние: мне все снится, этот кошмар реальности — сон, а сны — это и есть реальность. Только сновидения давали мне энергию. И мне действительно казалось, что все происходящее — зловещая шутка, кошмарная иллюзия, а во сне я на самом живу, во сне все приятно и безмятежно .

 Представляю, как ей сейчас одиноко. Лежать в полном сознании, с изувеченными органами после двух операций, когда даже глоток воды сделать является испытанием, а жидкость из разложившихся органов вытекает из сквозной дырки в боку.

 Подумать никогда не могла, что они погибнут в таких медленных мучениях! Почему так происходит? Судьба, кара за грехи? Но они же всю жизнь трудились на благо общества, были бедными и честными...

Наверное, это результат негативного мышления, потому что они часто фокусировались больше на плохом, несмотря на то, что были умны, харизматичны и талантливы.

 Были… Я уже говорю о бабушки в прошедшем времени, в сердце еще бьется... 

Сегодня ночью легла рядом с ней, обняла ее, чтобы она не чувствовала себя покинутой… Это были неоднозначные ощущения: рядом твой родной человек, родная и любимая бабушка, которая вырастила и воспитала, но смотришь и… видишь одно ее изваяние, будто из воска слеплено это благородное лицо, и жизни в нем не чувствуешь. Берешь за руку, а она такая слабая, пожатие такое вялое… Это уже не те сильные руки, которые кормили, ухаживали, писали, работали на даче...

 Печаль.Тоска. Боль. Беспомощность. Скорбь.

 

 

Комментариев: 2

40 дней после смерти дедушки

Два месяца прошло с последней записи на mypage. Я не хочу писать сюда душеизлияний, раздумывать над случившимся, потому что за это время мое сердце так искромсано болью и душа переполнена горечью, что внутри образовалась пустота. Больше нет сил вспоминать, страдать и что-либо чувствовать. Огромное желание уехать от всего этого ужаса и начать новую жизнь без слез и горя, но пока еще нужно бороться до конца. Итак, в этом посте буду констатировать факты случившегося со мной и моей семьей под  черной волной невзгод.  

1. Весь июль мой любимый дедушка медленно и мучительно погибал от рака, который пожирал весь его организм. 

2. Опухоль мозга была огромной, раковые клетки распространились в печень, затем, наверное, желудок.

3. Через полторы недели после моего приезда он отказался от еды, потому что не мог есть. Внутри произошли сбои всех процессов.

4. Черная рвота от воды. Видимо, все начало сгнивать внутри.

5. Почти все время я находилась с ним. Гулять вышла раз пять: на встречу выпускников, с сестрой и с Алисой.

6. С Яной и Сашей общаться перестали из -за обид, что я не гуляю с ними.

7. Ночами я сходила с ума, потому что дедушка мучился от разрушения организма.

8.Морфины не помогали, а лишь рассеивали сознание и усыпляли на некоторое время.

9. К концу месяца его тело похудело до такой степени, что только кости и кожа, кроме живота, который раздулся наоборот. А ноги, руки и лицо были страшно анарексичными.

10. Черты лица оставались все такими же благородными и мужественными, а взгляд серо-голубых глаз  возвышенным и мудрым.

11. Держался дедушка очень достойно. Никаких роптаний на судьбу, капризов, просьб.

12. За неделю до смерти он почти перестал разговаривать. Но крепко и сильно сжимал мою руку.

13. Я всегда сидела на полу рядом с ним, положив голову на подушку

14. Священник отказался его причистить из -за возможной рвоты. Ладно. Но он не прочитал ни одной молитвы, не утешил, а только посоветовал прочитать акафист о разлучении души и тела.

15. После этого он прожил еще дней шесть.

 16. Мне удавалось обнять его и сказать, как сильно его люблю.

17. И было так тоскливо от того, что раньше этого не делала.

18. Чувствовала себя очень одиноко все эти дни, и убедилась, что друзей у меня почти нет:

19. Саша был в Чикаго, и мы в основном общались о том, что с ним происходит, что видит, как развлекается. Но в день смерти написал философское сообщение и хоть как то поддержал, в отличия от других. Сестра тоже поддерживала философским подходом, но соболезнований не выразила, и отдыхала в Египте, и не позвонила отцу, моему дяди, не выразила сочувствия, хоть это тоже родной ее дедушка.

20. С Аней мы общались редко, обговаривая планы о Питере, но в данный момент понимаю, что Аня — единственная подруга. Хоть и воплощала мой план мечты о переводе без меня .

21.Это было после смерти. И тоже ударило по моему состоянию. Два дня лежала на полу и спала, уходя от нехорошей реальности в хорошие сны 

22. 31 июля дедушке стало совсем плохо. Двое суток он глубоко дышал, словно бежал марафон, пульс в неподвижном состоянии 135 ударов в минуту, все тело горело, а со вздохами слышалось булькатение внутри. 

23. За эти последние двое сутокя просто сходила с ума, узнала, что такое настоящее отчаяние и предлагала собственноручно вколоть смертельную дозу снотворного, чтобы избавить его от мучений, т.е намеренно согласилась быть убицей.

24. Мама с дядей Сашей посчитали меня сумасшедшей и молились, молились, молились. 

25. Всю ночь с первого на второе августа мы не сомкнули глаз. Было понятно, что сегодня это случится. Его сильное сердце билось до последнего, когда вся система вышла из строя

26. Одно слово он все же произнес в последний день. Слово «Господи!»

27. Я продолжала сидеть с ним, а он продолжал держать меня за руку или руку просто лежала на моей голове.

 28. Этой ночью мама нашла в интернете статью: смерть по ведам, где полностью описан процесс смерти, и алгоритм действий.

29. Меня не покидала мысль, за что ему такие муки? Он же был таким честным и справедливым, умным и сильным. 

30. За два часа до смерти безмолвно катилась слеза. Первый раз я увидела его слезы. 

31. Я представляла себя на его месте, понимала, как он сейчас одинок — хотелось выть.

32. Он умер около десяти часов с распазнутыми и чуть удивленными глазами. Изо рта полилась, словно нефть, какая-то жидкость.

33. Последняя истерика, метания по комнате, потом я забилась в угол, заткнувшись подушками и рыдала, чуть не задохнувшись.

 34. Мама тогда держалась очень стойко. Нельзя было рыдать, чтобы терзать душу. Она направляла вышедшую душу:«Витя, иди к свету! Ничего не бойся! Иди к свету!». И все это происходило под исцеляющую музыку Рейки, которая играла у нас сутками напролет.

35. Чувствовала себя, как в кошмаре.

 36. Потом отходняки, а в полдень уже выбор гроба. 

37. Слез уже не было, а, наоборот, освобождение. Поняла, что наконец -таки мучениям пришел конец.

38. Когда вернулись домой, мама залилась рыданиями ...

39. Похороны прошли отлично, на поминках я выступила с гордой речью о том, какой личность был дедушка, о его личных качествах, о его энтузиазме и глубине чувств, о его вклад в развитие шахмат в городе и т.п. 

40. Вот и закончилась эта драма… И началась другая !

41. На следующий день после похорон бабушку положили в больницу с диагнозом: язва 12-перстной кишки

42. Ночами  дежурила возле нее, спала на соседней койке, а днем с ней сидела тетя Зоя.

43. Всю недель ничего нельзя было есть, вставать с постели… Врачи прижгли эту… язву 

44. Улучшений не появилось никаких. И вот ее везут на операцию.

45. Что говорить? Снова стресс, снова переживания ...

46. Шесть часов длилась операция. Затем дней пять в реанимации

 47. Т.к мама работала двадцать лет в больнице, ей разрешали навещать ее там.

48. Однажды она взяла меня с собой. От вида обессиленной бабушки, с трубками в брюхе мне даже стало плохо с сердцем.

49. Следующая неделя снова в палате. Дежурства стали намного сложнее. Дыра в брюхе с трубками, а мимо трубок вытекает потоками желчь и другие ферменты и соки.

50. От этого беспрерывного потока кожа совсем воспалилась и образовалась открытая рана.

51. Я перестала быть неженкой и уже смело делала перевязки самостоятельно, остальное обслуживание тоже было мне не в тягость. Эта работа сиделки многому меня научила 

52. Еще через неделю состояние не улучшилось, кишечная непроходимость. Чтобы она не съела, не выпила — все лезет обратно.

53. Назначают вторую операцию.

54. И снова все повторяется.Только бабушка еще слабее.

55 Проходит в общем месяц, как она в больнице. Врачи, проклятые коновалы, сделали дырки насквозь в кишках.  Жидкость в брюхе продолжает литься, в другой сквозной дырке валит гной, а потом  кало-гной=\

56. Спустя еще некоторое время приходят анализы с обнаружением раковых клеток.

57. В Ростов ткань не отправлялась, мы не верим им. 

58. Во второй операции они перешили кишки ей совсем по-другому. 

59. Зачем было лезть два раза, оперировать 12-перстную кишку, если это был  рак? Всем известно, что от кислорода раковые клетки ускоряют распространение.

60. В итоге сделали из бабушку инвалида.

61. Неделю назад выписали домой умирать, спустя месяц нахождения в проклятой больнице.

62. Теперь ее жизнь поддерживают только капельницы. Тратим на перевязки каждый день по пятьсот рублей на стерильные салфетки и пеленки, пять тысяч на капельницы, обеспечивающие питание организма

63. Лечимся народными средствами. Но чтобы она не съела, через некоторое время все лезет обратно.

64. Бабушка очень сильно похудела, как и дедушка.

65. Держится тоже достойно. Но умирать она не хотела. Держится до последнего. Врачи удивлялись, что она еще жива. Твари.

66.Если бы это был рак, она бы сгорела быстро. 

67.Теперь она погибает от интоксикации и истощения .

68. Мы верим в чудо. Слишком жестоко отбирать еще и бабушку. Такого удара не выдержим. 

69. Как всегда, понимая, что мысли материализуются, пытаюсь мыслить позитивно.

70. Достаточно печальных фактов. Ко всему привыкаешь. 

 А, ну и еще

71. Не поехала в Тамбов, в универ, разумеется. Сделают мед. справку -освобождение от занятий, но я не хочу возвращаться. Велико желание кардинальных перемен к яркой, счастливой и насыщенной жизни.

Комментариев: 2

Надежда и отчаяние

Надежда во мне еще теплится. Ни у кого ее больше не отсталось… Смертельный диагноз. Приговор. Мучения.г

Каждый день — слезы и стоны. 

Кажется, что у меня вот-вот разорвется сердце от всего этого.

Мой любимый дедушка, за что тебе такие муки?! 

Отчаяние и надежда сменяют друг друга множество раз в день. Но за каждый день благодарю Бога. А иногда появляются мысли о том, чтобы лучше он так не мучался, а быстрее освободился...

Но потом я запрещаю себе думать об этом, включаю мысли борьбы. Пытаюсь медитировать и лечить его голову и живот, посылая энергетические потоки, но не помогает ничего...

Когда накрывает отчаяние, в голове рисуются печальные картины, и хочется умереть, уснуть. Вместе с ним...

Он лежит обнявши мою руку, иногда крепко-крепко сжимая. Я, прислонив голову на подушку, закрываю глаза, и слезы капают беспрерывно. Все струны души разрываются в такие минуты.

Когда он страдает, в агонии переворачиваясь на диване, хочется убить себя за беспомощность. Я ненавижу себя за то, что ничем не могу помочь! Почему нельзя отдать свое здоровье, поделиться своими здоровыми клетками, перевести энергию, силы больному! 

Боже, совсем недавно он смеялся, шутил, ходил на дачу, преподавал шахматы, а сейчас еле держится на ногах, говорит плохо, потому что, видимо, опухоль давит на речевой центр. 

Мой любимый, самый лучший и дорогой дедушка, живи пожалуйста! ты будешь жить! Я верю! Пожалуйста!

Надежда останется со мной! Я верю в чудо!

 

 

" Надежда — посох любви: отправляйся, вооружившись им, против внушений отчаяния"
У. Шекспир

 

 

Комментариев: 0

умирающий

Ах, какая-то черная полоса. Жизнь преподнесла очередное испытание: смертельный диагноз — рак четвертой стадии с метастазами. Слишком поздно.

Вот уже прошла почти неделя с тех пор, как я вернулась домой. Это произошло спонтанно, потому что я купила билет на утренний поезд в полночь и, не сдав последний экзамен, помчалась домой, встревоженная тяжелым состоянием дедушки.

 То, что я увидела разбило мне сердце: маленькое худощавое тельце, где только кожа темного цвета с синими венами и кости, осунувшееся лицо с голубыми глазами, смотрящими в пустоту. И эту картину я вижу каждый день, и уже не выдерживаю… Мой бедный любимый дедушка! За что тебе эти мучения?!

 Пишу этот пост с комом в горле, потому что вспоминая о таком настоящем хочется выть. Нет, хочется уснуть беспробудным сном, ведь сон для меня сейчас самая главная роскошь. Полный уход от этой  реальности делает меня намного счастливее, потому что иная реальность  сновидений яркая, радостная и интересная, в отличие от того мрака, в котором нахожусь сейчас...

Сначала я надеялась на чудо и запрещала себе думать об смертельном исходе. Но теперь я понимаю, что он обречен...

Слыша его стоны, невнятные речи, смотря на худое тельцо кажется, что сойду с ума от бессилия, потому что не могу ничем ему, умирающему, помочь.

По-моему, лучше внезапная смерть, неожиданная, чем эта медленная и мучительная смерть.

Зачем решила написать сюда… Снова погрузилась в состояние скорби.

Но, хоть я не полностью описала происходящее, мне стало легче, потому что поговорить мне об этом не с кем, а здесь впечатление, что я разговариваю с другом.

 Я не из тех людей, которые делятся своими переживаниями, хоть я и экстраверт. Наверное, это из-за того, что понимаю: всем этим липовым подругам просто наплевать, что происходит со мной, когда я не гуляю с ними.

Болезнь уничтожает дедушку каждую минуту, и это уже не тот дедушка, что был раньше. Опухоль мозга повлияла на речевой аппарат, память, мыслительные процессы… Я больше никогда не поиграю с ним в шахматы, не увижу на лице сияющую улыбку, не выпью с ним виноградного вина собственного производства и не услышу его любимых стихов Есенина...

Жаль, что нет такой опции: отдать свою жизнь взамен на жизнь родного человека. Его жизнь была намного ценнее, чем моя...

 верю, надеюсь, молюсь.Боже, сотвори чудо!

Комментариев: 2

В очередной раз решила вспомнить блог на "mypage"

 Возникла непонятная потребность возобновить создание каких-нибудь записей в своем блоге. В остальных онлайн дневниках, которые я тоже забросила, в основном писала о самых острых переживаниях, чаще всего негативных. Да, потому что, когда все дела в порядке, чувствуешь себя в гармонии с самой собой, вокруг происходят приятные события, писать совсем не хочется) 

Хотя, это дело привычки. Вот и попробую закрепить в себе привычку  посещать свой блог. Ведь это так полезно: отслеживать свои мысли, перечитывать и анализировать то, что беспокоило или интересовало тебя в прошлом. 

Итак, что же со мной произошло с тех пор, когда я появлялась здесь в прошлом году?

Пора подвести итог. Вчера был ровно год с тех пор, как я выпустилась из школы. 

что я поняла? Какой бы ни был у нас плохой, недружный класс, я с теплой грустью вспоминаю о том времени. В классе восьмом, рыдая навзрыд, из моей души исходили проклятия на моих недругов -одноклассников, и мне так хотелось поскорее распрощаться и хотелось, чтобы время бежало скорее. 

 Да и потом ничего не изменилось. Одноклассники, в большинстве своем, остались такими же лицемерами, которые способны быть искренними только под градусом. Ну да ладно о них… Бог им судья.

мне не хватает школы, потому что там я действительно узнавала что-то интересное. Мне было интересно на уроках истории, литературы… Было по-настоящему занимательно слушать учителей.А в универе...

в универе сплошная халява! Преподы часто забивали на пары, лекции были такими скучными, что мне было тошно там находиться и слушать этот мусор.

В школе было всегда весело. Постоянно была какая-то динамика, море забавных моментов.

В универе — скука и деградация. Серьезно, деградация! Я разучилась писать правильно, грамотно формулировать свои мысли. 

Весь год в помойку! Я собираюсь бросать университет в Тамбове. Сейчас у меня два возможных варианта: перевожусь в универ СПб на вечерку, либо поступаю заново.

много препятствий существует, чтобы это реализовать, но я должна это сделать! И я решилась!

Единственное, что меня останавливает — дедушка и его диагноз. Быть может, лучше вернуться в свои края и учиться в Ростове. Но у нас с Аней уже столько планов на Питер...

время покажет. Сейчас главное-сдать сессию на отлично.

А когда смотрю на фото прошлогодней давности, так хочется вернуться обратно! Сдать ЕГЭ на более высокий балл, сразу поступить в Питер. Кто знает, какая я сейчас была бы довольная и радостная, сложись все правильно!

всем, кто сейчас поступает в университет, хочу от души пожелать сделать правильный выбор, чтобы ни о чем  потом не жалеть!))

Комментариев: 6

◘◘◘

«Восходит осень плавно на порог, ее прекрасно в позолоте платье,
Ее нежны прохладные объятья, из листьев восхитителен венок.
Она садится молча у окна и сочиняет трепетные строки,
Она мудра без фальши, без мороки, не одинока, но всегда одна.
Я так люблю ее прекрасный лик, я так люблю ее волшебный шёпот,
Дождя ее чуть приглушенный топот, и птиц прощальный и надрывный крик.
Все в ней понятно, близко и знакомо, но удивительно своею простотой,
Вселяет в душу радость и покой своей блаженною и сладкою истомой.»



Сегодня была такая чудесная погода! Я вышла из дома только когда солнце начинало постепенно уходить, но было так красиво: вся природа в желто-красных оттенках.
 Как я всё-таки люблю осень, мудрую и величественную. Это отличное время для раздумий, воспоминаний, поэтому иду по улице медленно, глубоко дышу, думаю...
 Вечером поехала в один хороший ресторан с живой музыкой, заказала себе красное полусладкое и 
шоколадный тортик( Боже, как красиво играли эти три женщины на скрипке, синтезаторе и виолончели.
Целый час я наслаждалась классикой.Да, музыка очень сильно воздействует на душу. 
 Я очень благодарна была этим музыканшам, настоящим женщинам, умеющим исполнять восхитительную музыку, оставила им деньги и ушла такая одухотворенная.
 И еще, я так часто остаюсь одна, но это мой выбор, потому что абы с кем я не хочу находиться. Мне больше не ненавистен этот город-начинаю привыкать. Следующую неделю попытаюсь забить так, чтобы никакой меланхолии у меня не возникало. Буду ходить на шахматы, тайбо, бачату(латиноамериканский танец), познакомлюсь с новыми людьми))

 

 

Комментариев: 0

слабые пола сильного

  О, почему становится больше и больше тех, кого назвают слабым мужчиной! И не о физической силе я сейчас говорю, а о силе характера! Нерешительные, робкие, пассивные… Ну почему так получается?!
 Я уже устала смотреть на таких-они повсюду: мямли, нытики, трусы, безответственные сопляки, жалующиеся  на всё вокруг, критикующие и недовольные, не способные проявлять настойчивость и т.п.
 У меня такие вызывают холодное презрение, ни малейшей жалости из-за возможных комплексов. А когда такие заглядываются на меня, пытаясь получить мою симпатию, я впадаю в ярость, возмущаясь про себя:«Да как ты смеешь даже думать об этом? Ты и я? Да я тебя даже не уважаю!»
 Не могу перебороть себя и не собираюсь! Я буду любить только сильного, умного, решительного и смелого, с которым наконец-таки можно будет расслабиться, почувствовав его волевые качества, честь, мужество, благородство.
 А в чём причина появления слабости?
По этому поводу прочла эту статью

Комментариев: 0

упиваясь каждой строчкой романа "Граф Монте-Кристо"♥

  "… Матовый цвет лица, волнительные черные волосы, спокойное и ясное лицо, глубокий и печальный взор, наконец-поразительно очерченный рот, так легко выражавший надменное презрение, — вот что приковывало к графу все взгяды.
 Были мужчины красивее его, но не было ни одного столь значительного, если можно так выражиться. Все в нем изобличало глубину ума и чувств, постоянная работа мысли придала его чертам, взгяду и самым незначительным жестам несравненную выразительность и ясность.
 А кроме того, наше парижское общество такое странное, что оно, может быть, и не заметило бы всего этого, если бы тут не скрывалась какая-то тайна, позлащенная блеском несметных богатств..."
   С уверенностью заявляю, что это произведение французского классика А.Дюма должен прочитать каждый! Здесь такие невероятные события, такие захватывающие повороты сюжета, такие искусные описания человеческих пороков и страстей!

 Почти всё время, что я учусь в этом городе, меня спасает от одиночества и завораживает эта книга.
Читаю медленно, вдумчиво, с воодушевлением, очень ярко представляя себе жизнь Эдмона Дантеса и полностью погружаясь в эту атмосферу.
 Да, все книги производили сильное впечатление на меня, но об этом произведении я хочу сейчас кричать каждому:«Прочти! Ты не пожалеешь!»

Комментариев: 0

да

Комментариев: 2

Грустное начало другой жизни

 Сегодня мой первый день в Тамбове, а на душе уже такая тоска...
Только сейчас я поняла всю печаль своего положения. 
Уехала от всех: от самых родных людей, от друзей и знакомых в совсем чужой город.
Вспоминаю себя два месяца назад-злилась, хотела поскорее уехать от всех, меня тошнило от всего и от всех. Рвалась уехать, куда подальше, несмотря на то, что Ростов был так близко расположен...
 Я бредила Москвой и Питером, а мне достался Тамбов, который с Ростовом не конкурирует!
Да, город простой, уютный, приятный, зеленый… Но так далеко!
Господи, сколько ошибок я наделала

Комментариев: 0
Страницы: 1 2
Цирцея Добрая
Цирцея Добрая
Была на сайте никогда
Читателей: 11 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
►Все для дизайна блогов◄ Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 7 Мои друзья